что движет людьми разрушать размеренный ход своих жизней??? да ничего особенного, предсказуемый бред… как и ходьба в ногу со временем или же желание кардинальных перемен… что то вроде порыва острых ощущений, что сметает на своем пути, якобы опостылую обыденность… только вот, в пылу азарта, как то не особо задумываешься, сколько сил было потрачено на уверенность в завтрашнем дне, ведь это всего лишь серые будни… теперь они ни что… по сравнению с размытым очертанием чего то незначительного, но такого желаемого… 

на время, можно остановить себя сомнением в правильности выбора… что то вроде,         а стоит ли крушить все, ради того, без чего прожил столько то лет??? минутное колебание и… призрачное «что то» побеждает, ибо есть  уверенность что с ним будет проще и легче во всем (и только потому что оно будет) 

ослепленность — сладкие минуты забвения… в этот период совсем не больно, когда случайность, пытаясь уберечь от ошибок, бросает грабли в лоб…для тебя, в таком состоянии, это всего лишь препятствие на пути и якобы доказательство того, что это верный шаг…по сути, эта бредовая мысль появляется в бестолковке, из за того что где то в мире бытует мнение о том… что якобы, нечто стоящее, просто так не дается…

именно поэтому, ты с остервенением будешь рвать и метать, только для того, чтоб достичь… но добившись желаемого, особо не удивляйся,  если тебе захочется оглянуться назад и взвыть, от горечи потерь…и тем более не разочаровывайся… если твое призрачное «что то» окажется аномалией былых надежд

я затеряюсь в огнях ночного города и полюблю эти бесцельные пешие прогулки в никуда быть может тогда я поверю, как хорошо быть самим собой в абсолютном одиночестве… возможно тогда, я действительно почувствую себя так легко и непринужденно, что аж захочется повеситься… 

нибудь когда… я наконец то замолчу и хоть раз, дослушаю ворчание кота…быть может даже научусь наслаждаться размеренным укладом бессмыслицы,  которую люди так трепетно называют жизнью…полюблю равнодушие сухих губ с несуществующим прикосновением и стану безразличным   к запахам цветов, которые уже давно пора выбросить             из вазы… когда нибудь… за полноту внутренней гармонии,   я возненавижу одиночество, и как прежде, буду наивно верить, что мне есть кому рассказать об этом

– у тебя тут черт голову сломит!!!

– главное, чтоб рога не поломал, а то от твоего «нечего одеть» уже подеваться негде

бессонную ночь посреди дня в холодных объятиях чужого одеяла, трудно назвать отдыхом (о чем поутру вечером, в прямом эфире зазеркалья вещает собственное отражение)             но отсутствие лица на морде, не страшнее осадка в глубине затуманенных глаз… посему, позабытое убеждение в том, что голова у людей это не более чем декоративное приложение к жопе, снова бьет рекорды своей популярности… другое дело, нитевидная боль в позвоночнике… голову не повернуть (да и зачем ею вертеть, если на оклик,             еще вполне реально оборачиваться целиком) хотя… как говорит мой дед…                           «если шея отказывается смотреть по сторонам, значит ты безголовый»                                 (и он определенно в чем то прав)

вроде еще не так поздно, а уже темно… от монотонной серости рябит в глазах, унынье улиц постепенно отступает от кое где горящих фонарей и будто спешит за горизонт…           а там, запутавшись в ветках мокрых деревьев, гаснет солнце…

ты доверяешь ей самое сокровенное… ведь уверен,     что кроме нее у тебя никого нет… посему каждый раз, уходя в себя, просишь беречь, холить и лелеять все то, что для тебя так важно или просто дорого сердцу...

        засыпая, блеешь что то       о последнем разе… обещаешь больше не обременять своими        глупостями и не отвлекать     по мелочам

(она верит тебе и… без особых на то причин, покоряется)

приезжая в деревню к деду, я очень часто вспоминаю порог времянки, где он раньше жил ведь это была не просто доска в дверном проеме, а самый натуральный пьедестал…       (и если удачно зацепится за него, вполне возможно было свернуть шею)

каждый раз, я предлагал деду убрать этот порог,  на что он всегда говорил…                      «а нечего щелкать!!!» мол, повнимательней надо быть!!! долгое время я с ним спорил, пытаясь всячески переубедить, что без этого пьедестала будет намного лучше, но дед только ворчал в ответ…посему, я еще долго щелкал зубами об этот порог)))

в последнее время, (а это больше чем год) все события вертятся  вокруг вчерашнего дня…казалось бы как такое возможно, если каждый день согласно сводкам новостей,         в мире что то да происходит… только вот, накой мне этот мир, если весь маршрут моих хождений ограничен свободой перемещения…в чем смысл ценной информации…         если даже при вынужденном узколобии и осознанном нежелание знать больше сказанного, я все так же буду ходить по прямой на ощупь… и не потому что упрямый, ленивый или просто конченый эгоист (кому как удобней) а потому что от сегодняшнего «не могу» до вчерашнего «завтра пройдет» всегда остается два плевка равнодушия…                           так может и правда, проще плюнуть и растереть???

 я пью за разоренный дом, (за злую жизнь мою) за одиночество вдвоем и за тебя я пью…          за ложь меня предавших губ, за мертвый холод глаз… за то, что мир жесток и груб                за то, что бог не спас

Математика – ну до чего же противно точная наука… эта тетка не взлюбила меня практически с момента моего зачатия (ведь будучи наказан природой буквенным складом ума, по жизни связан цифрами) никому не нужные подсчеты, в итогах добивают своей предсказуемой точностью… хотя, именно в предсказуемости… той, что исключает               из привычного обихода вещей удивление, как веру в чудо, есть то, чего людям всегда         не хватает… только вот определенное постоянство, во всех своих проявлениях,                 (к которому всегда стремятся или требуют от других) чаще чем обычно,                                   попросту  надоедает соответствием…