может и хорошо, что ты далеко… возможно это – счастье??? ведь ничто на свете  так не завораживает, как надежда на встречу… ничто так не волнует, как долгожданный поцелуй и крепкие объятия с возможностью вдохнуть запах волос, ощутить дрожь сердца, и… оглянувшись назад, увидеть миллионы огней и дорог, бесконечно удивляясь пройденному пути и всему тому, что было между нами… все, что так легко далось в свое время и так же легко потерялось в серости повседневности…

«из полуслов в обрывки фраз, что холодком по спине застывали на сердце ударом» 

однако, как быстро тает ледяное сердце… а ведь так много усилий было приложено,           так тщательно залито водой каждую трещинку и выставлено не дрогнувшей рукой на холод морозный…  казалось бы, как крепка ледяная броня, раз так звонко отталкивает любое касание... «ум еще не понял, а душа уже отказалась принимать» (анабиоз по расписанию)

когда человек теряет веру в чудо, это всегда грустно… и не только потому, что яркие пятна тускнеют, выцветая в обыденности… от чего огонь в глазах сменяется холодным блеском… казалось бы, взрослому человеку намного проще пережить потерю,                     ибо единожды разочаровавшись (в чем либо) после, не так уж и тяжело принять тот факт, что это всего лишь жизнь (нечто несправедливое, но не смотря на свою жестокость… безумно ценное) иными словами…как бы ни было больно, а все же терпимо…                     (то есть, жить можно…пусть и не всегда удается остаться в живых) но когда из-за тебя веру в чудо теряет ребенок, хочется удавится…

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго, и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок, сказав: — Это для тебя, Папочка.

Он удивился, ведь до этого накричал на дочку.                                                                         Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста…

— Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то в коробку принято что-то класть?                А ты мне даешь пустую коробку.

Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах.

— Папочка, но она же не пустая. Я наполнила её своими поцелуями.                                              Они все твои, Папочка!

Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении.     С тех пор папа хранил этот бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет.     И если у него в жизни случались трудности, он вспоминал про поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. Ведь это гораздо важнее всех проблем, материальных богатств и ссор из-за пустяков.                                                                                  © Сборник притч

– пап, расскажи сказку  

– так все сказочные герои уже давно дрыхнут  не будить же их

– а ты быструю сказку расскажи, чтоб они не успели проснутся  

*шепотом на ушко*   – и жили они долго и счастливо  

*типа сонно потягиваясь*   – засыпая крепко   

властью данной мне рядом бесконечных цифр, при поддержке буквенного склада ума, уведомляю… данное бла бла бла, чистой воды трындешь, которую вовсе не обязательно дополнять взглядом со стороны, ибо написанное, изначально обреченно резким звуком…

мы настолько разные, что лишь в одном похожи… мне сложно сказать «привет»           точно так же, как тебе «прощай» и дело даже не в людях, коим необходимо говорить эти привычные слова обыкновенной вежливости… и не в своевременности принятых решений, (что живут под пристальным наблюдением запоздалого «только здесь и сейчас») и уж тем более не в трудностях сортировки событий на «важное» «терпимое» «с потом выйдет»       вся проблема, именно в тех сомнениях, что пылают внутри нас жаждой быть рядом… возле людей, которым наше присутствие, что мертвому припарка                                         (то есть, та же необходимость)

говорят, будто ничто не ранит больнее осколков вдребезги разбившейся надежды…             а еще говорят, что самую острую боль причиняют счастливые воспоминания…                     ибо невыносимо осознавать, что держались они на лжи (будь то добровольный самообман или же правдоподобная ложь со стороны) ибо зачастую то ведь лгут во благо, как всегда не понятно зачем, но это громкое «во благо» всегда оглушает своим благородством             (даже не смотря на то, что в его присутствии, ты ощущаешь себя обреченным)

возможно именно поэтому, когда горечь послевкусия аккуратно укладывает воздушные замки в маленький чемоданчик…уже совсем не больно от того, что все эти годы тебя обманывали с необычайной легкостью… но как бы глупо ты себя не чувствовал и                 каким бы жалким не казался, а понимаешь, что былого то не вернешь (будь то клятвенное обещание, бережливое отношение или же наивное желание вернуть время вспять)

неведомо почему так, (быть может «закон подлости») но жизнь всегда расщедривается именно в тот момент, когда ты нуждаешься в потере (будь то память, чувство или же здравый смысл помутненного рассудка) ведь без потерь невозможно преодолеть все те преграды, что постоянно возникают на пути к человеку которому можешь доверить свое молчание… но иногда желание обрести этого человека настолько относительно, что уже     не замечаешь, как твои потери являются его находкой…

люди часто говорят умные глупости, (и лишь потому что не умеют жить молча)                 якобы совершают «благородные» поступки (а сами лгут во благо, дабы избежать укоров совести) и что характерно, изо всех сил ищут причину поговорить по душам, а находят… очередной повод хлопнуть дверью

— глазам не верю, не уж то права ты!?! ну здравствуй, тоска ночей моих бессонных… опять вернулась, иль мимо проходила??? а впрочем… без разницы, ибо я рад тебе (особенно сейчас) ты проходи, чего уж нам топтаться на пороге… располагайся,                 кофе будешь??? да ладно, мне не сложно (помолчим???)  … знаешь, при виде тебя,             я всегда удивляюсь той равнодушной преданности и завидному постоянству, с коими ты стучишься в мои сны… так незаметно, неощутимо и еле уловимо…                                   всегда так близко, безумно, безудержно… будто повсюду, всепоглощающе, всесильно… как одиночество (красиво и пугающе) странно, что не изменяешь…                                         и все еще помнишь ко мне дорогу (даже не смотря на то, что я часто нагоняю на тебя тоску минорных нот) скажи, в чем же секрет твоей власти надо мною???

— секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что либо ощущать

на дне бокалов, в глубине задымленной комнаты, нежась в тусклых лучах яркой луны, догорали свечи последних разлук… безымянные спутницы, докурив взаимное чувство, наслаждались звуками прохладной ночи…