Примерно полгода испытываю желание поставить стол посреди кухни, застелить его газетой, сварить картошки в мундирах, нарезать сала, почистить лук, махнуть стопку водки и занюхать ее горечь последним куском слегка заплесневелого хлеба. Потом, несколько раз затянуться «Беломором» и наливая вторую, погасить папиросу в пепельницу возле шипящих окурков твоего «Мальборо»… чтоб удобней было клеить скотчем рваные купюры. И все это только для того, дабы еще раз услышать твое обнадеживающее...

– Малый, не страдай фигней, завтра обещали дать зарплату.

– У всех жены как жены, а у тебя юрист!

Долгое время я воспринимал эту фразу, шо шахматный конь букву «ГЫ» Однако сегодня мне уже не до смеха. Ведь хрен бы я настаивал на подписании брачного контракта, если бы знал, что ты там понаписала мелким шрифтом в пункте о разводе. Да! я не внимательно читал его, ибо попросту расписывал ручку, но это еще не значит, что я с чем-то там согласен. Я как бы ни против того, что, будучи в разводе мы можем жить отдельно друг от друга, но при этом все равно считаться семьей (или как там правильно?) Но ты же тогда не уточнила, что в случай чего, пропишешься в больнице! И тем более, я еще до свадьбы просил тебя уточнить в контракте одну важную хрень. А именно, что думать о разводе, ты имеешь право лишь тогда, когда самый младший внук осчастливит нас правнуком!

— Чего ты хочешь от меня?

— Чтобы ты был рядом, когда темно.

© Now Is Good

Обожаю смотреть, как она курит или о чем-то думает (хотя…иногда это одно и тоже) Не терплю «кофетон» по отношению к себе, но ржу конем, когда она орет благим матом, пытаясь перекричать или заткнуть меня. Понятия не имею, как она уживается с моей несносностью, ибо всегда поражаюсь ее умению убеждать, не прогибая под себя (видимо годы тренировок не прошли даром)

Все это, конечно же, мелочи (и за них обычно не любят, и лишь потому, что уже наслаждаются) Но когда чувствуешь себя свободным в чужом плену, любая мелочь, будто рубец на сердце.

"Держи меня за руку, дыши со мной через не могу"

Казалось бы…все так банально просто и без лишних слов понятно. При чем всем! Но почему то не тебе. Я понимаю, что мы разные, но не настолько же… И вот сейчас, когда от невозможности быть услышанным, я ору благим матом в пустоту. Ору от безысходности и все о том, что — хочу удавится!!! Ты спокойно (в ответ) говоришь — не психуй.

Сын все еще пытается меня успокоить, (говорит, что тебе уже лучше) но я же вижу, как он паникует. Как на глазах теряет веру в слова и мечется, словно зверь в клетке. Впервые вижу его таким… подавленным, растерянным, убитым. 

Пытаюсь его успокоить… твержу заклинанием, мол «все будет хорошо» но сам-то прекрасно понимаю, что нихуяшечки это не помогает.

Я все ворчу без толку, а ты… наверное уже спишь (или все еще) Надеюсь хоть там тебя сны не достают, а то столько сценариев я не смогу экранизировать. 

Нам хреново без тебя, понимаешь???

Возвращайся побыстрее домой. Мы тебя очень любим и ждем.

Твоя семья.

Не страшно… вычеркнуть из памяти те дни, когда был маленьким, настоящим, открыт миру нараспашку и всему, что этот мир мог предложить взамен наивной душе. Страшно смотреть сквозь этот мир и видеть его, понимая, что рано или поздно, наивный огонек в глазах сменится холодным блеском (который после себя не оставит даже тени воспоминания от нежности, искренности и доверия)

            «утро после дождя, к обеду влажное небо… на ужин из лужи грязный асфальт        и мокрая пыль в небыль» 

однако, как быстро летит время…например сегодня, ровно год моему боевому крещению))) а ведь еще (будто вчера) я на весь мир кричал о том, что…

когда человек теряет веру в чудо, это всегда грустно… и не только потому, что яркие пятна тускнеют, выцветая в обыденности… от чего огонь в глазах сменяется холодным блеском… казалось бы, взрослому человеку намного проще пережить потерю,                     ибо единожды разочаровавшись (в чем либо) после, не так уж и тяжело принять тот факт, что это всего лишь жизнь (нечто несправедливое, но не смотря на свою жестокость… безумно ценное) иными словами…как бы ни было больно, а все же терпимо…                     (то есть, жить можно…пусть и не всегда удается остаться в живых) но когда из-за тебя веру в чудо теряет ребенок, хочется удавится…

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго, и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок, сказав: — Это для тебя, Папочка.

Он удивился, ведь до этого накричал на дочку.                                                                         Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста…

— Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то в коробку принято что-то класть?                А ты мне даешь пустую коробку.

Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах.

— Папочка, но она же не пустая. Я наполнила её своими поцелуями.                                              Они все твои, Папочка!

Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении.     С тех пор папа хранил этот бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет.     И если у него в жизни случались трудности, он вспоминал про поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. Ведь это гораздо важнее всех проблем, материальных богатств и ссор из-за пустяков.                                                                                  © Сборник притч

– пап, расскажи сказку  

– так все сказочные герои уже давно дрыхнут  не будить же их

– а ты быструю сказку расскажи, чтоб они не успели проснутся  

*шепотом на ушко*   – и жили они долго и счастливо  

*типа сонно потягиваясь*   – засыпая крепко