нечто изнутри… обволакивая болью легким маревом непроглядного тумана…                 крадется подобно тени в полдень, пытаясь застать врасплох… еще издали слышится щемящим эхом от оглушительно резкого звука (будто пощечина по морде адресована лицу) и тот же немой взор все еще родных мне глаз (и вроде смотрит на все сквозь пальцы, но… все так же убивает укором безмолвия)

дежавю… и ощущение ушедшего времени из жизни некогда разорванного в клочья собственной надеждой, вновь брошено на произвол под шпильки обольстительных            (за то с верой в лучшее) и пусть былое, пусть все еще несбыточное, но такое теплое (почти родное) и так близко (будто рядом)

казалось бы, совершенно наивное желание вернуть время вспять, не может что либо изменить или на что то кардинально повлиять (быть может поэтому и больно, как впервые) хотя…намного больнее объяснить беспричинность появления былого дежавю…             ибо давно уже никто, ни в чем, ни перед кем…да и в принципе (не обязан) но теперь…          даже осень (извечная виновница хандры и уныния) осталась в стороне причудливых узоров самообмана… как же все таки не вовремя заболело мое время склерозом…

ведь пройди оно чуть быстрее обычного, не растягиваясь на долгие часы ожидания…вполне возможно нервы были бы крепче, и все бы сложилось иначе (если бы не это чертово «бы») видимо это не лечится, раз я опять распадаюсь на атомы повторений и… снова бреду в бреду по бреду вдоль логичной кривой не свойственных мне умозаключений