– ты как???

– как полный пук

– ???  

         … это когда все запредельно ясно и отчетливо видно, а видимость нулевая…             тебе со всей дури стучат в дверь, а ты открываешь окно…или когда греешь руки чашкой давно остывшего кофе и при этом дико удивляешься, что пальцы по прежнему ледяные… или же когда заходит дым в глаза, а ты радуешься, как ребенок, что у тебя появилась возможность прослезится… (ведь после, тебе не придется оправдывать подобных слез) это когда говоришь кому то «до встречи», хотя знаешь наверняка, что больше этого человека не увидишь, но он же этого не знает, а тебе совсем не сложно побыть             «вежливой сволочью»

– снова возвращаюсь к тебе… видимо это все же заразно…

– мне уже бежать за книгой кроссвордистов или сразу обвести себя мелом, дабы ты успокоился???

в потемках разума, на ощупь, слепо доверяя неистовому… когда все вокруг теряет привычную значимость… плывешь по течению обстоятельств, оставляя размытые следы чернил на папиросной бумаге… краткие тирады выживших из ума строк, печальных рифм и таких безупречных частиц тонкой материи нежности, некогда спрятанных от любопытных глаз… под телесным панцирем обледенелой души… и так нечаянно найденных пронырливым чутьем (тоже мне бля… гробокопатели)

хромая в сторону завтрашнего дня, держишься за вчерашний воздух, дабы окончательно не потеряться, в чьих то планах на будущее своего прошлого…дышишь глубже, упорно высматривая из кромешной тьмы знакомый силуэт…и видишь больше обычного,           пока где то вдалеке, вновь не услышишь, что то изнутри

                       утро так близко, чай в постель (английский) новости мимо ушей,                               (плюс будильник на шесть) насилуют голову полностью набитую хмелью и солодом,                         видимо нам вчера было весело (раз сегодня такое месиво из бесива)              каждый день кто то постоянно звонит, чего то хочет (простите, но я сегодня в клочья)

город спит снова, жизнь кадрами… здесь только мы и вечная дорога в завтра 

мысли о тебе все еще не дают покоя, когда твой взгляд настырно впивается в душу                стирая всевозможные грани запретов, но… убивая боль прошлого, ты воскресаешь        во мне способностью дышать, и… я снова верю людям, верю тебе и в тебя… (вопреки) всем значениям немых слов, жестов, гримас и холодных улыбок…

         все чаще любуюсь тобой, наслаждаясь каждой секундой тишины проведенной                  в полу объятиях…и совершенно не важно, что в этот момент ты была не со мной…

                      посему, мне все равно, что ты скажешь в порыве злости… все ровно,                       что после услышанного, во мне опять, что то погибнет, (все ровно) пусть и больно…                      но как бы хреново мне ни было, ты никогда не исчезнешь из моей жизни…         ибо я люблю тебя, вне зависимости от содержания

нечто изнутри… обволакивая болью легким маревом непроглядного тумана…                 крадется подобно тени в полдень, пытаясь застать врасплох… еще издали слышится щемящим эхом от оглушительно резкого звука (будто пощечина по морде адресована лицу) и тот же немой взор все еще родных мне глаз (и вроде смотрит на все сквозь пальцы, но… все так же убивает укором безмолвия)

дежавю… и ощущение ушедшего времени из жизни некогда разорванного в клочья собственной надеждой, вновь брошено на произвол под шпильки обольстительных            (за то с верой в лучшее) и пусть былое, пусть все еще несбыточное, но такое теплое (почти родное) и так близко (будто рядом)

казалось бы, совершенно наивное желание вернуть время вспять, не может что либо изменить или на что то кардинально повлиять (быть может поэтому и больно, как впервые) хотя…намного больнее объяснить беспричинность появления былого дежавю…             ибо давно уже никто, ни в чем, ни перед кем…да и в принципе (не обязан) но теперь…          даже осень (извечная виновница хандры и уныния) осталась в стороне причудливых узоров самообмана… как же все таки не вовремя заболело мое время склерозом…

ведь пройди оно чуть быстрее обычного, не растягиваясь на долгие часы ожидания…вполне возможно нервы были бы крепче, и все бы сложилось иначе (если бы не это чертово «бы») видимо это не лечится, раз я опять распадаюсь на атомы повторений и… снова бреду в бреду по бреду вдоль логичной кривой не свойственных мне умозаключений