мы настолько разные, что лишь в одном похожи… мне сложно сказать «привет»           точно так же, как тебе «прощай» и дело даже не в людях, коим необходимо говорить эти привычные слова обыкновенной вежливости… и не в своевременности принятых решений, (что живут под пристальным наблюдением запоздалого «только здесь и сейчас») и уж тем более не в трудностях сортировки событий на «важное» «терпимое» «с потом выйдет»       вся проблема, именно в тех сомнениях, что пылают внутри нас жаждой быть рядом… возле людей, которым наше присутствие, что мертвому припарка                                         (то есть, та же необходимость)

не спорю… задавить в себе все то, что выворачивает душу наизнанку не так уж и сложно… но тебе ли не знать, как это выматывает, истощает и все чаще раздражает (бессилием, что либо изменить) даже не смотря на то, что нынешние развитие технологий позволяет убить человека, не глядя ему в глаза… с одной стороны, это и правда очень удобно             (ибо нет необходимости говорить больше сказанного) только вот послевкусие                     от содеянного, все чаще горчит разочарованием (и не только потому, что опять обжегся пытаясь согреется) каждый раз спотыкаясь о свою беспечность, все реже вспоминаешь     о том, что ни что не в силе изменить человеческую сущность (будь то страх оказаться обманутым, изгнанным, убитым) именно неспособность принять счастье к которому ты       не имеешь абсолютно никакого отношения, заставляет давится отчаянием от того, что родной тебе человек причиняет невыносимую боль (хотя бы тем, с какой искренностью     он пытается разделить с тобой свои беды и радости) и вроде говорит без злого умысла,     и выглядит безобидно, а ничего кроме жестокости с его стороны не ощущаешь…

тебе все еще не хватает решимости бороться за тех, кого любишь всем сердцем                   и дорожишь больше жизни… невольно опускаешь руки и малодушно отступаешь в тень, стараясь не повторять забытых ошибок, что постоянно напоминают о себе…                       а я все так же не замечаю как обижаю тех, кто по сей день (вопреки) желает мне добра…   и вроде вовсе не страшно заглянуть реальности в лицо, дабы увидеть свое обезображенное отражение, (коим так восхищенно любуются прохожие, а за глаза,         плюют в душу с отвращением) но понимать, что возле меня живет человек,                           о существовании которого я совсем ничего не знаю… выше моих сил… 

казалось бы…намного легче говорить правду когда тебе не верят, ибо получая ответ           на риторичный вопрос, проще поверить в ложь (и не только потому, что эта приторная сладость вызывает блевотный рефлекс) зачастую наглое вранье со стороны, напоминает о существовании чего то настоящего, благодаря которому в глазах не гаснет свет…             быть может это тоже своего рода иллюзия (оптический обман) и никакого огня внутри           не существует (потому что это всего лишь чувство долга, не более)… но что то ведь прошибает сквозь защитные реакции самоубеждения в корне меняя привычную обыденность (будь то желание доказать свою правоту или же страх быть не понятым, отвергнутым) даже неоспоримый смысл слов теряется в присутствии чувств, которых все чаще опасаешься (лишь потому, что твоя откровенность вызывает обиду, ступор, ярость)

в итоге… молчание (даже в раздражительно ярком свете) выглядит привлекательней игры теней… ибо оно остается прежним, среди той фальши и шелухи (коими ты так тщательно наполняешь свою жизнь, дабы заглушить многоголосое одиночество, что беззвучно воет на луну средь бела дня в надежде затеряться в горе мусора дешевой мишуры предпраздничных хлопот) посему и не важно, как сильно ты запутался, пытаясь в чем то разобраться… главное, что свет внутри тебя (каким бы тусклым он ни был) поможет выйти из любых потемок собственной черноты… и хоть я сам до конца в это не верю,                 но эта хрень действительно помогает оставаться человеком (даже вопреки тому…               что быть самим собой порой невыносимо)

так же как и ты, я не могу быть виновным во всех бедах вселенной… но как по мне, все те завихрени что постоянно возникают между нами, тянутся из прошлого, (что задевало тебя своей недосказанностью, а меня удерживает от будущего) ибо при знакомстве мы так и не перешли грань прощального приветствия (которую время посыпало солью вдоль взаимного равнодушия) посему, сколько раз ты скажешь «прощай» я ровно столько же скажу «привет»