– Я отлучусь ненадолго – сказала она, грациозно поднявшись с кресла и соблазнительно покачивая бедрами, удалилась из комнаты.

" Меня всегда поражала ее врожденная грация… такие плавные движения, такая мягкая походка. Женщина-кошка, не иначе. Не то что я – слон в посудной лавке "

…она ни в чем не знала меры. Однако извечное оправдание реализмом и чрезмерное чувство такта, которое чаще чем обычно было лишним, позволяло убить бдительность.

За это время она успевала обезоружить своей беззащитностью и весьма надолго приковать внимание откровенностью. Умело цепляя уши взглядом на жизнь, она иногда позволяла себе говорить правду. И так как многие это путали с опытом, ее голос все чаще издавал резкие звуки в ответ.

властью данной мне рядом бесконечных цифр, при поддержке буквенного склада ума, уведомляю… данное бла бла бла, чистой воды трындешь, которую вовсе не обязательно дополнять взглядом со стороны, ибо написанное, изначально обреченно резким звуком…

мы настолько разные, что лишь в одном похожи… мне сложно сказать «привет»           точно так же, как тебе «прощай» и дело даже не в людях, коим необходимо говорить эти привычные слова обыкновенной вежливости… и не в своевременности принятых решений, (что живут под пристальным наблюдением запоздалого «только здесь и сейчас») и уж тем более не в трудностях сортировки событий на «важное» «терпимое» «с потом выйдет»       вся проблема, именно в тех сомнениях, что пылают внутри нас жаждой быть рядом… возле людей, которым наше присутствие, что мертвому припарка                                         (то есть, та же необходимость)

— глазам не верю, не уж то права ты!?! ну здравствуй, тоска ночей моих бессонных… опять вернулась, иль мимо проходила??? а впрочем… без разницы, ибо я рад тебе (особенно сейчас) ты проходи, чего уж нам топтаться на пороге… располагайся,                 кофе будешь??? да ладно, мне не сложно (помолчим???)  … знаешь, при виде тебя,             я всегда удивляюсь той равнодушной преданности и завидному постоянству, с коими ты стучишься в мои сны… так незаметно, неощутимо и еле уловимо…                                   всегда так близко, безумно, безудержно… будто повсюду, всепоглощающе, всесильно… как одиночество (красиво и пугающе) странно, что не изменяешь…                                         и все еще помнишь ко мне дорогу (даже не смотря на то, что я часто нагоняю на тебя тоску минорных нот) скажи, в чем же секрет твоей власти надо мною???

— секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что либо ощущать

все же хорошо, когда отлично… особенно в пять утра вечером, потерять себя в тихом дворике вдоль мостовой… всю ночь курить дымное (попивая ароматное) совершенно позабыв о том, что вчерашняя Маня, сегодня оказалась Дусей… и едва открыв глаза, отдалась активному поиску по причине «не за что послать, а так уйти хочется»               иными словами, все больше нравится состояние, «особого мнения»                                         ибо суть этих заморочек всегда не так важна, как пофик (при чем обеим) посему…         когда выскальзывает мыло, тот час же бестолковку посещает дурацкое ощущение мысли, будто чего то где то не хватает (то ли табуретки, то ли веревки) хотя вполне возможно… что виной всему кипение мозгов, что медленно плывут по стенке                                           но все же хорошо, когда отлично… не так ли???

             вот смотрю я на этого чупакабрика и…                              все как то не пойму,                         вот вроде ничего особенного в нем нет

        да и понимание того, что со временем       (когда оно вдоволь поиздевается над ним)      он озлобится на людей и станет брыдотным, ужасным (быть может даже и отвратительным чудовищем) все это ведь должно как то                отпугивать (что ли)

а все ровно… выпускать из рук не хочется      (то бишь, взгляд оторвать  очень сложно)    ибо чем дольше я смотрю на эту картинку, тем все отчетливее вижу себя на его месте

иными словами

чувствую себя в твоих объятиях таким же жалким и беззащитным существом,            которое постоянно нуждается в твоем тепле…

             казалось бы, существующая разница между картинкой и человеком должна как то       радовать (что ли) а я ничего позитивного не чувствую, ибо никакой разницы не вижу…ведь будь я рисунком, все было бы иначе (и не только потому, что я бы навечно остался нежится в тепле твоих ладонь) но и вполне возможно, что мне сейчас было бы намного легче (или же не так ощутимо больно) разрываться на части от этого жгущего «если бы» (что испепеляет меня изнутри своей недосказанностью)