— Чего ты хочешь от меня?

— Чтобы ты был рядом, когда темно.

© Now Is Good

Обожаю смотреть, как она курит или о чем-то думает (хотя…иногда это одно и тоже) Не терплю «кофетон» по отношению к себе, но ржу конем, когда она орет благим матом, пытаясь перекричать или заткнуть меня. Понятия не имею, как она уживается с моей несносностью, ибо всегда поражаюсь ее умению убеждать, не прогибая под себя (видимо годы тренировок не прошли даром)

Все это, конечно же, мелочи (и за них обычно не любят, и лишь потому, что уже наслаждаются) Но когда чувствуешь себя свободным в чужом плену, любая мелочь, будто рубец на сердце.

Она любит порядок, уважает закон, но при этом живет в хаосе. По ходу это именно тот случай, когда издержки профессии дополняя характер человека, делают его исключительным. Ведь в то время когда мне кричали в лицо — имею право на любовь!!! она еле слышно шептала у меня за спиной «имею право любить». 

Пожалуй, главное преимущество этой женщины – истинное бескорыстие. Она любит безмолвно. Постоянно таит в себе бурю чувств и эмоций, но при этом никогда не питает иллюзий (ибо конкретно знает чего хочет) Меня это всегда настораживало, а иногда откровенно бесило. Она не читала между строк, ибо ей было достаточно взгляда, чтобы понять, о чем я молчу или что хотел сказать. Но я не хотел чувствовать себя прочитанной книгой. 

Поэтому долгое время убегал от нее. Рисовал границы, соблюдал дистанцию, а когда замечал, что она приближается – сознательно отталкивал, ибо понимал что сорвусь. Вроде ни куда не шел, но вел себя как придурок. С тех пор ничего не изменилось, посему я не знаю, заметила ли она что-то раньше меня. Ведь в то время, мне было важно не признаться самому себе, что жутко скучаю по ней. И хоть я всегда говорил ей правду, но звучала она, как-то по дЭбильному…

– Значит так, женщина, если я сейчас обсоплю тебе юбку в поисках жилетки, это еще не значит, что я слабый… просто мне хреново.

Редко приходил к ней и всегда удивлялся тому, что она искреннее рада видеть меня. Но больше всего, меня вгоняло в ступор ее желание помочь. Это сейчас я понимаю, что приходил к ней за утешением, а нашел спасение. Но в то время, принять помощь со стороны, было для меня чем-то из ряда вон. Быть может поэтому, сейчас мне важнее понимать ее, чем быть понятым ею. 

Казалось бы, нет ничего проще, чем понять родного человека. Однако для меня это загадочный ребус в журнале кроссвордов! (бешусь, шо демон… а оно ни хера ни легче) Мысли до одури, проедают плешь в печени, мол…

«Ты лишь отвлекаешь ее от жизни, ибо она не для тебя создана. Если не веришь, уйди в туман, притворись ёжиком и тогда она сможет увидеть более достойного, чем ты»

А с другой стороны, (если учитывать что она всегда знает чего хочет) то хрен бы она тогда со мной связалась, если бы действительно так считала. 

Возможно, глупо с моей стороны, но я верю ей (даже когда сознательно меня обманывает…верю) Ибо когда ураган моих сомнений разрывал ей душу на части, она не позволяла дурным мыслям затмить рассудок. И постоянно думает о том, как в момент очередного взрыва уберечь меня, вместо того, чтоб спастись самой.

Как-то даже странно, ибо теперь меня не пугает неизвестность рядом с ней. Именно та неизвестность, которая отталкивала долгие годы, сейчас притягивает. Ведь если я таки сорвусь и упаду, то лишь в ее объятия. И даже если потом она меня задушит, я более чем уверен, что буду счастлив умереть такой смертью. 

Люблю ее без права на любовь и до сих пор не знаю за что. И вроде пора бы уже узнать. А я все никак не привыкну, что эта странная женщина, которая постоянно пыталась удержать меня от падения, теперь – моя жена. Возможно не знание мое только к лучшему, иначе, развелся бы еще перед свадьбой так и не узнав, что… даже будучи на всю голову ебанутым, могу быть до припездяченых пиздецов любимым.

________________________________

По ходу, если она кем-то свыше дана мне в награду, то я ей (явно) в наказание. И того (вывод) — раз мы оба не такие уже и святые, то у нас (как минимум) есть шанс.