когда человек теряет веру в чудо, это всегда грустно… и не только потому, что яркие пятна тускнеют, выцветая в обыденности… от чего огонь в глазах сменяется холодным блеском… казалось бы, взрослому человеку намного проще пережить потерю,                     ибо единожды разочаровавшись (в чем либо) после, не так уж и тяжело принять тот факт, что это всего лишь жизнь (нечто несправедливое, но не смотря на свою жестокость… безумно ценное) иными словами…как бы ни было больно, а все же терпимо…                     (то есть, жить можно…пусть и не всегда удается остаться в живых) но когда из-за тебя веру в чудо теряет ребенок, хочется удавится…

свою веру в чудо я потерял при знакомстве с бывшей женой…ибо глядя на нее…   попросту перестаешь чему либо удивляться (и дело даже не в том, что спустя восемь лет после развода, она все еще не может придумать, куда бы подевать свою свободу)           она прекрасный человек (даже не смотря на все мерзопакостные поступки) я помню только хорошее и не потому что не было плохого… просто знаю, что она может быть другой… и пусть с ее появлением моя жизнь превратилась в сплошное разочарование, но благодаря ей, я стал папой… (пожалуй, это единственное чудо, коим она смогла приятно удивить меня) возможно я (мягко говоря) дурак, если постоянно благодарю свою бывшую за то, что формально мне никогда не принадлежало… но когда ценный груз засыпая на руках тихо сопит в шею, как то абсолютно все ровно, чье имя записано в графе «отец»

наверно излишне говорить о том, что я люблю своего сына… пусть и не могу назвать себя хорошим отцом (ибо чаще строгий и требовательный) я не считаю себя воспитателем, ибо (как показывает время) я сам ни черта не понимаю в этой жизни… посему, мы всему учимся вместе… много говорим, и ему, как ни странно это нравится… особенно когда я советуюсь с ним (будто мелочи, такие как, что приготовить поесть… или же нечто очень важное…например, что подарить маме на 8 марта или где лучше отдохнуть летом)

я же всегда балдею от того, с какой легкостью он помогает мне найти выход из жизненных тупиков… иногда конечно же бывают разногласия… (особенно когда тяжело разобрать поступок на «хорошо» или «плохо») к примеру… ударил мальчика по лицу, за то что тот отобрал что то там у кого то…заступился за слабого (это хорошо) сам признался                 в содеянном (тоже неплохо… ибо теперь не квадратеют глаза от непонятного крика разгневанной соседки) но вот то что ударил (по сути, не так плохо как не разумно)         пусть иногда и встречаются люди с уникальным слухом, таким что не скажи все мимо ушей пропустят (но это же не повод распускать руки) и вот что ты будешь делать??? ну не ругать же его за то, что он хотел как лучше, а поступил как проще…посему, легче выслушать дикий ор о том, какой я плохой отец… 

возможно, я действительно плохой…потому что не умею винить всех и каждого, лишь бы оправдать поступки своего ребенка… плохой, раз не покупаю его внимания, не позволяю ему манипулировать собой, ссорюсь по мелочам не боясь, что он разлюбит меня за это… не делаю его смыслом жизни (хоть он и является таковым) быть может я и виноват в том, что он растет добрым, чутким, наивным… и вне сомнений, в том что дальше ему будет тяжело виноват буду я (ибо знаю по себе, что доброта нынче не в почете)                           но я уже горжусь тем, что он думает не только о себе…

* * * * * 

вчера, устав наводить беспорядок в доме, мы решили нарядить ёлку…ну и как обычно (слово за слово) разговорились…

— ты уже написал деду морозу???

— нет…

(возможно, если бы голос сына не прозвучал так грустно, я бы и не приставал к нему                        со своим удивленным «почему»)

— не хочу… я уже большой… и не верю больше в эти сказки!!! я вон целый месяц просил Святого Николая, чтоб он подарил тебе здоровья и счастья…и что!?! он тебе даже шоколадки не принес!!! 

         (грустный тон постепенно срывался на крик, в глазах заблестели слезы обиды…          я же просто онемел от услышанного… пытаясь проглотить застывший комок в горле,   обнял его крепко, дабы он не расплакался, но слезы уже во всю сыпались градом…            когда он успокоился, я решил продолжить этот разговор)

— Максим, ты не прав…потому что я получил все о чем ты просил…

— правда??? 

(как то испугано он сверкнул на меня горящими огоньками своих заплаканных глаз)

— да… я очень счастлив когда ты улыбаешься… просто не говорил тебе об этом…  

— а почему ты тогда еще кашляешь???

(хитро так смотрит в глаза, слегка прищурившись)

— ну… это я сам виноват… оделся плохо… не по погоде

(ворчу в ответ как можно виновато… он ничего не сказал мне в ответ, просто улыбнулся прижимаясь, а потом вздохнул так тяжко, как дедок старый)

— ты чего??? 

— я доволен)))

(как то стыдливо, полушепотом ответил он)

укладывая сына спать, я еще раз заговорил с ним про деда мороза

— ну, так что ты решил на счет письма??? 

— ай, не буду я ему писать…

— почему??? 

— я не знаю, что у него попросить…ведь мама сама приедет, Вику мы уже позвали,             а конфеты ты завтра купишь...

(мда, не надо было забывать о том, что ребенок умеет читать, посему при составлении списка покупок, некие вещи все же лучше шифровать) 

— … хотя

           (даже и не знаю, что больше меня заинтриговало… толи философский прищур,                 толи многообещающий тон, с коим сын произнес это свое «хотя»)

— мне показалось, или ты действительно, что то придумал???)))

— да…но вряд ли такое возможно… 

           (нотки грусти пробивающиеся сквозь надежду, заставили брови сойтись на лбу…     ибо горечь послевкусие от предыдущего разочарования сына все еще душила меня сумбурным всплеском необъяснимых эмоций)

— ты меня пугаешь(((

— просто я хотел попросить братика или сестренку, но дети же так быстро                         не появляются… ты же мне сам рассказывал, что им надо побыть какое то время у мамы   в животе, чтобы она почувствовала себя мамой…ведь так???

— угу… (улыбаясь, киваю в знак согласия, пытаясь предугадать к чему он ведет)

— ну вот я и подумал, что с мамой договорится будет проще

(до сих пор ржу конем представляя себе реакцию бывшей жены) 

поутру, сын таки решил, как нам быть дальше…

— пап, а давай мы деду морозу открытку отправим и поздравим его со всеми праздниками… давай???

— хорошо))) открытку сами будем делать, или купим???

— купим наверное…ведь только мама красиво рисовать умеет…а пока она приедет,       пока нарисует…мы отправить не успеем

— хорошо…купим и сегодня же отправим…да???)))  

— угу… ( мечтательно закатил глаза, а после, расплываясь в нежной улыбке, еле слышно добавил) — вот он обрадуется)))

* * * * *

быть может я плохой отец, но сын у меня — замечательный!!!