уже давно не сенсация, что прохожие редко друг на друга похожи…бывают конечно же исключения (ибо без них никуда) но в таких случаях, они уже что то значат для тебя, посему и незнакомцами их назвать трудно (ведь если это не друзья, так уже любимые, родные, близкие) проще говоря, знакомые крайности обозначения, в объятия которых     ты падаешь без страха обознаться, покалечится, разбиться… неисправимость подобных значений часто раздражает, ибо само отношение к таким людям (даже после их кардинальных изменений) остается прежним…

моя любимая парочка, вне сомнений, абсолютный рекордсмен в этой категории…         ведь чтобы они не вытворяли, а мое отношение к ним неизменно (противоречиво предсказуемо) и бесит даже не этот замкнутый круг показного равнодушия, как тот поставленный почерк дрожащего голоса (и все те тщательно подобранные слова, что якобы второпях сложились воедино) и вроде слушаешь внятную речь (наполненную смыслом, акцентом, чувством) но как только вникаешь в суть сказанного, как тут же возникают эти бесконечные метания  в поисках пятого угла по комнате кривых зеркал       (это я к тому, когда говорят одно, а ты слышишь абсолютно другое… зачастую ни чем не связанное со сказанным) например… одна, вместо того, чтоб спокойно утонуть в слюняво лестном восторге, ворчит на то, что (оказавшись в центре внимания) чувствует себя использованным презервативом… в то время как другая, подавившись простыми словами возвышенных чувств, трусливо забилась в угол, лишь бы не охрипнуть от смелости своего же молчания… казалось бы, разные беды, манера речи, голоса… но в их присутствии, ты чувствуешь себя настолько тупым, что даже явной разницы не замечаешь, ибо все сказанное ими, звучит для тебя монологом одного и того же человека… 

* * * * *

«думаю, что я давно умерла (возможно, где то пол года назад) раз так и не нашла себя       в этом иллюзорном мире черно белых снов… хожу по краю пропасти, постоянно заглядывая в абсолютную темноту… оступаюсь, падаю, разбиваю в кровь ладони и колени, снова встаю, ищу выход… но с другой стороны такая же беспросветная пропасть… вечное напряжение искалеченной души, которая буквально умоляет тело упасть, оступиться, бросить эти утопические попытки найти и понять себя… 

иногда я падаю на колени и уткнувшись лбом о стену, стою так минут десять или пятнадцать…и вроде так сдаешься перед самим собой и вдалеке ото всех, знаешь, становится легче, почти физически, ведь можешь подняться… и пусть это не более чем своеобразная проверка некоторых аллегорий на собственном опыте… но спустя какое то время я живу дальше… хотя в душе, давно умерла (каких то пол года назад) 

со мной не осталось ничего, кроме раздробленных жизнью принципов, разбитых идеалов, раздавленных скептиками мечт, растраченных впустую амбиций… ничего не осталось!!!     и никого, кто мог бы это опровергнуть… нет ничего, чтобы держало меня на определенном курсе… нет того маяка или звезды, за светом которого я могла бы идти (да не хочется)   все куда то исчезло, а я так и не поняла, что нужно мне от этой жизни… не понимала и… вряд ли пойму, ибо бессмысленное существование – сущее наказание для личности, способной к самоанализу… я ежедневно борюсь с внутренними демонами… ты даже не представляешь, какие черти во мне сидят… я, правда, стремлюсь к свету… но как можно быть доброй, в мире, где нет никаких ценностей ибо слишком много относительных истин… нет никакой фундаментальной основы, нет примеров (нет ничего!!!) потому что все сводится к плотским утехам, государственным проблемам, заезженному быту, низким зарплатам, алкоголю в крови и табачному дыму в воздухе… 

(после… она взяла со стола стакан успокоительного равнодушия и швырнув окурок вглубь комнаты, откинулась на спинку кресла… спустя мгновение, пригубив горькую жидкость, она слегка улыбнулась своим мыслям и еле слышно прошептала)                                           – нет, ты все таки неисправима»