Возможно ли молчать, если врать – подло, ждать – мучительно, а забывать – больно… и как быть, если худшее из страданий – сомнение принятого решения???

За девять дней она полюбила утонченность черного цвета, хмурое утро и пряный запах, когда то ненавистного кофе. Сорок ночей она курила усталость звездной ночи. Каждое утро просыпалась раньше будильника и, всматриваясь вдаль сладко спящего города, все чаще молчала о том, как смогла принять реальность без лишних слов и эмоций. Как научилась отвечать небрежной улыбкой на тяжкие вздохи знакомых прохожих. Как надоело выдавать меланхолию за оптимизм и прятать разорванную душу в нежный омут застывшего взгляда. За все годы своего существования, даже преодолев всевозможные сомнения, она так и не смогла смирится с принятым решением судьбы. Посему, затаив обиду на весь мир, она все чаще прислушивалась к тишине идущих часов. Ибо прекрасно понимала, что иллюзия новой жизни, это всего лишь трезвая мысль опьяненного разума.

__________________________________ 

«Пишу письма и отпускаю их гулять по свету. Только некоторые из них отправляю тебе тайком с воздушным поцелуем. Не указывая адреса, пишу в никуда, и по привычке жду ответа. Но зачастую получаю их на другие вопросы, от совершенно не знакомых мне людей. Почему то даже им я не могу вот так открыто все сказать. Ибо все еще верю, что все написанное мною не уходит (мимо тебя) в пустоту. Поэтому делаю все для того, чтобы ты не сомневался, кому я пишу (с кем разговариваю или молчу) Но эта твоя привычка — недоговаривать и ждать ответов на непроизнесенные вопросы, заставляет молчать меня о самом главном. Поэтому я и пишу не о том, поэтому и не отправляю написанного.

Мне не стыдно показаться странной или быть не понятой. Просто больно принять действительность. Понимаешь??? Не знаю, слышишь ли ты меня, но я часто говорю с тобой мысленно, ибо тяжело что либо произнести вслух. Недавно пыталась перечитать все это в голос (ведь еще помню, как зачитывала тебе понравившиеся мне стихи, ощущая за спиной твое присутствие) но не смогла, слова душили комом в горле.

Поэтому, я продолжаю писать и отправлять письма, лишь изредка указывая адресата, который упрямо молчит. И так же пишет всему свету, недоговаривая о давно сказанном.  Но я верю, что когда нибудь, смогу произнести вслух все то, о чем сейчас молчу, или хотя бы найду ответы не задавая глупых вопросов. И тогда ты непременно поймешь меня.

А пока… пока я только пробую, только пытаюсь, еще только учусь…без тебя, прости»

*****

Дабы перебить оскомину чувства вины, она долгое время беспощадно рвала себя свободой в клочья. Но, после, пытаясь связать из лоскутков хоть что то цельное, дабы согреть разорванную душу, невольно возвращалась в мир иллюзий. Посему, не заметно для себя, начала жить придуманными сложностями робких попыток прерывистой речи.

«Здравствуй мой ангел, почему то все чаще хочется именно так тебя называть. Не хочу лгать тебе о своей занятости, нехватке времени или придумывать еще что то. Ведь и так знаю, что нет мне оправдания. Я долго не писала тебе, потому что страшно… я боюсь написать что то, что будет несозвучно с тобой или для тебя. Боюсь, что наше мировосприятие в какой то момент не будет общим, из за чего в следующий раз ты не захочешь читать мои письма. Всегда опасаюсь такого, но это не мешает мне высказать свои мысли, даже если буду знать наверняка, что тебе может что то не понравится. Ведь ты сам любишь повторять, что гладкая дорога притупляет внимание, становится скучной и утомительной. А так, ты и сам не знаешь, куда меня занесет в моих откровениях. Буду ли я продолжать твою мысль или бурно возражать себе же. Глупо, да??? Наверное так и есть…

Ну и пусть… пускай будет, как будет. Ведь я верю, что ты сможешь принять меня, какой бы я ни была. Так много хочется тебе написать, сказать то уж точно я вряд ли осмелюсь, а когда пишешь… вроде говоришь себе, и поневоле высказываешь те фразы, которых немного стесняюсь, которые кажутся порой напыщенными… Хотя они как раз и отражают мое состояние. Поэтому мой монолог для тебя, звучит только во мне, поэтому я не всегда успеваю его записать… но ты же сможешь прочитать в этих корявых выражениях мои ощущения, ведь ты же всюду…правда??? Смотрю в зеркало и все чаще вижу себя твоими глазами, оцениваю себя твоими суждениями, отношусь к себе так, как воспринимаешь меня ты. И знаешь… я люблю себя, за что тебе и благодарна»

*****

Каждый раз, заваривая чай (дабы хоть как то успокоить неугомонное сердце, которое билось в истерике от безысходности) она постоянно сравнивала себя с листочком мяты. 

«Вот сейчас зальется кипяток и мне так же придется развернуться. Осталось всего полжизни в уставших глазах немой просьбы, а сколько еще не сказано и не услышано. Ангел мой, напиши мне о том, что где то тоже идут дожди. Ну, что тебе стоит черкнуть пару строчек и отправить их мне туманным утром??? Ведь тогда я смогу прикоснутся еще и к капелькам теплых слов, а не только к холодному окну.

Совсем скоро зима... ты написал это прошлой осенью… сейчас уже почти весна, а от тебя по прежнему ни слова. Ты хоть скажи, сколько мне еще без тебя??? Сколько ждать этого позднего вечера хмурой рани, чтоб обернувшись уходя, снова услышать твое улыбчивое — опять телефон забыла))) Ты всегда возвращаешься только когда мне очень плохо. Почему??? Я задыхаюсь в твоих снах. Ты ведь знаешь, как я их боюсь, но не перестаешь мне их присылать. Зачем??? Недавно заметила, как полюбила все твои привычки. Так на днях извела целую пачку бумаги на самолетики и кораблики. Научилась варить кофе по твоему рецепту. А еще я купила много цветов, с которым необходимо разговаривать, ведь знаю, как ты любишь говорить с ними. Поэтому не теряю надежды, что возможно через них ты поговоришь со мной.

Кошка до сих пор прячет твои носки и все так же шипит на подоконник в кухне, где ты раньше курил. Скучает, наверное… и я тоже, скучаю, очень. И еще сильнее злюсь, когда мне запрещают говорить с тобой или говорят о тебе в прошедшем времени. Прости если спрятала, что то необходимое, но я просто уже ненавижу, когда трогают твои вещи или кладут их после не на свои места.

Злюсь, когда родственники ищут повод остаться, ведь пытаясь помочь, они только все усложняют. Ты ведь из за них не говоришь со мной, правда??? Ведь когда мы одни, я слышу твои осторожные шаги, а засыпая, ощущаю твое дыхание. В эти моменты, большего всего хочется прижаться к тебе всем телом и… не просыпаться больше. Но утром я открываю глаза, варю кофе по твоему рецепту, поливаю цветы, а уходя… даже ничего не забыв, возвращаюсь, в надежде (хотя бы еще раз) услышать твое улыбчивое напоминание о моей забывчивости.

Знаешь, мне не нужна музыка, ибо я еще помню твой голос. Не вижу надобности смотреть фильмы, потому что у меня есть наши фотографии. Люблю, но больше не читаю книг, ведь ты мне оставил черновики своих записей. Недавно перечитывала эти сказки о жизни и нашла среди них совсем новый рассказ. Как то даже странно, что раньше я не читала его, ведь он слово в слово описывает мою сегодняшнюю реальность. Ведь если бы я прочла его раньше, то возможно сейчас, не было бы так больно. Говорят сегодня, ты исчезнешь… все советуют с тобой попрощаться, но как!?! Если я даже поверить не могу, что ты можешь уйти навсегда, ибо верю, что ты сможешь вернуться. Хочу что бы ты знал…

             Возможно я больше никогда не напишу тебе, но я буду!!! и ждать тоже, вопреки… не обещаю, клянусь!!!»

__________________________________ 

Грустью соленой в бокал скользнул вечер, боль растворил вмиг янтарный коньяк. Это не ты!!! Не твои руки, плечи (точит обида висок) как же так!?!

В голосе нет твоей нежности пряной, что на губах поцелуем горчит… Я от него становлюсь будто пьяной, а нынче душа безнадежно молчит. 

Нет той невинности детской в улыбке, нет чертовщинки игривой в глазах. Боже, избавь от мучительной пытки!!! (тщетно ищу я твой след в зеркалах)

И снова цветы, поцелуи, подарки… ртом восковым снова всем улыбнусь. Крепкая влага со вкусом заварки, вкуса не чувствую, а значит – напьюсь.

Это не ты!!! (отторжение сердцем) лиц череда,  отдает пустотой… холодно очень, мне нужно согреться.           Я ухожу, в никуда… за тобой!!! ©