7 лет дождливой осени
Примерно полгода испытываю желание поставить стол посреди кухни, застелить его газетой, сварить картошки в мундирах, нарезать сала, почистить лук, махнуть стопку водки и занюхать ее горечь последним куском слегка заплесневелого хлеба. Потом, несколько раз затянуться «Беломором» и наливая вторую, погасить папиросу в пепельницу возле шипящих окурков твоего «Мальборо»… чтоб удобней было клеить скотчем рваные купюры. И все это только для того, дабы еще раз услышать твое обнадеживающее...
– Малый, не страдай фигней, завтра обещали дать зарплату.
Уже и не припомню, что это был за праздник (и был ли это повод выпить) Ибо в памяти моей остался только разговор о жизни, которую мы бы (скорей всего) прожили иначе, будь наши родители живы. Почему то, только после твоей смерти, я понял, каким был счастливым, когда ты был жив.
В детстве, ты всегда защищал меня. Даже от взрослых, что никак не могли поделить между собой наше наследство и заменить нам родителей. Помню, как опекал меня, когда дядя с тетей (для отвода глаз) играли в семью и (выясняя отношения) делали нас крайними в своих бедах. Никогда не забуду, как они настраивали нас друг против друга, после чего мы придумывали, как бы им подыграть и при этом самим не поссорится.
Как каждое лето (по 5 км туда и обратно) ходили пешком в деревню к деду, чтобы на деньги, которые нам давали на дорогу, купить сигарет. Как собирали ягоды и продавали их, а потом покупали какую-нибудь качественную одежку, чтобы потом я мог доносить ее после тебя. Как утром бегали на рынок раскладывать продуктовые палатки, а после школы, ходили к дяде в тарный цех и помогали ему сколачивать ящики, дабы в конце месяца у него была премия (из которой нам всегда перепадало на мороженное). Как до ночи зачитывались книгами, не обращая внимания на недовольство тети, что (до сих пор повернута на экономии) кричала нам – Хватит свет впустую жечь!
По ходу, я был счастлив, даже когда спал на полу возле двери в позе зародыша и боялся пошевелиться, дабы случайно не задеть старый шкаф, что иногда сам по себе открывался с жутким скрипом. Знаешь, а я ведь тогда очень злился на тебя, ведь ты спал на диване, пусть и в холодной комнате, за то один. Ты же не накрывал подушкой голову, дабы хоть как-то приглушить звонкий храп, и на тебя систематически не наступали, лишь потому что забывали, что ты там спишь. До сих пор не понимаю подобного лечения больного позвоночника. То есть, на полу в теплой комнате спать можно, а на жестком диване возле брата никак нельзя, и только потому, что там холодно. Возможно, если бы ты поутру не рассказывал о том, как хорошо выспался, я бы не чувствовал себя лишним.
Помню, с каким нетерпением оба ждали моего совершеннолетия, дабы официально получить возможность разбежаться по своим судьбам. На то время у меня уже был сын, и я с головой ушел в название «семья». А ты уехал за бугор на вольные хлеба и все хотел втемяшить мне в башку, что я воспитываю чужого ребенка, и что бывшая жена попросту сведет меня в гроб, если я не уйду от нее.
Иногда становится не по себе… ведь ты так пытался уберечь меня от смерти, а сам умер от женских рук (будто на своем примере показал, что может произойти со мной)
Никогда не забуду, как я обрадовался, когда ты сообщил мне, что едешь домой.
– Давай я тебя встречу.
– Я шо блять министр что ли, сам доберусь!
Увы, не помню, какими были мои последние слова, ведь мы тогда думали, что еще встретимся. Я не верил, что ты умер даже когда увидел, как тебя выносят замотанным в простыню и грузят абы как в багажник такси. Не помню самих похорон, но часто вспоминаю как выносили гроб из подъезда и он зацепился за почтовые ящики. У меня тогда сложилось такое впечатление, будто ты не хотел уходить из того дурдома с которого мы всегда мечтали сбежать.
* * * * *
Сегодня, даже не смотря на то, что на улице довольно таки прохладно, весь день шел тихий и теплый дождь. Плачешь наверное… и я с тобой плачу, но лишь потому что не знаю, как тебя утешить. Прости брат, но каждую осень (в день твоей смерти) я наивно жду от тебя звонка, а через 43 дня (вместо приторных «здоровья и счастья») желаю земли пухом.