— глазам не верю, не уж то права ты!?! ну здравствуй, тоска ночей моих бессонных… опять вернулась, иль мимо проходила??? а впрочем… без разницы, ибо я рад тебе (особенно сейчас) ты проходи, чего уж нам топтаться на пороге… располагайся,                 кофе будешь??? да ладно, мне не сложно (помолчим???)  … знаешь, при виде тебя,             я всегда удивляюсь той равнодушной преданности и завидному постоянству, с коими ты стучишься в мои сны… так незаметно, неощутимо и еле уловимо…                                   всегда так близко, безумно, безудержно… будто повсюду, всепоглощающе, всесильно… как одиночество (красиво и пугающе) странно, что не изменяешь…                                         и все еще помнишь ко мне дорогу (даже не смотря на то, что я часто нагоняю на тебя тоску минорных нот) скажи, в чем же секрет твоей власти надо мною???

— секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что либо ощущать

«Ошибку можно исправить, а глупость… только повторить» ©

на дне бокалов, в глубине задымленной комнаты, нежась в тусклых лучах яркой луны, догорали свечи последних разлук… безымянные спутницы, докурив взаимное чувство, наслаждались звуками прохладной ночи…

все же хорошо, когда отлично… особенно в пять утра вечером, потерять себя в тихом дворике вдоль мостовой… всю ночь курить дымное (попивая ароматное) совершенно позабыв о том, что вчерашняя Маня, сегодня оказалась Дусей… и едва открыв глаза, отдалась активному поиску по причине «не за что послать, а так уйти хочется»               иными словами, все больше нравится состояние, «особого мнения»                                         ибо суть этих заморочек всегда не так важна, как пофик (при чем обеим) посему…         когда выскальзывает мыло, тот час же бестолковку посещает дурацкое ощущение мысли, будто чего то где то не хватает (то ли табуретки, то ли веревки) хотя вполне возможно… что виной всему кипение мозгов, что медленно плывут по стенке                                           но все же хорошо, когда отлично… не так ли???

У окна сидит дракончик, смотрит хитро на людей, уплетает сладкий пончик.     В голове — полно идей:

— Кабы был с автобус ростом,            да имел бы грозный вид…    

— Я слетал бы в супермаркет,          распугал бы весь народ. Побывал бы в зоопарке, ватой бы набил бы рот.

До чего люблю я сласти: шоколад, торты, нугу… слюнки потекли из пасти, — Съесть с полтонны их могу!

    Я к кондитерам слетал бы, и нырнул   бы в шоколад. Папка трёпку мне          задал бы! Ну, а в чём я виноват?!

Я попрыгал бы по лужам, полетал бы высоко, в ресторане бы на ужин заказал «Мадам Клико»

бытует мнение, будто люди могут жить не совершая ошибок… мол, думать надо прежде чем крушить пытаясь нечто возвести (хотя… иногда мы специально выстраиваем стены, дабы спустя какое то время их с удовольствием разрушить) и так как жизнь постоянно вносит свои коррективы, предугадать что либо, сложно (особенно исход) посему,             так или иначе, люди постоянно ошибаются… одни (самонадеянно) заблуждаются, что могут контролировать все на свете… другие (исходя из опыта) переубеждают себя в том, что само собой никогда ничего не происходит… но и те и другие, (как и каждый человек) имеют право на второй шанс…кто то буквально вымаливает его у судьбы, (в то время,       как некоторым сама жизнь кланяется в пояс) а кто то, еще не использовав свой первый шанс (на ошибку) уже не прочь получить иную возможность все исправить…

хм  оказывается, ради легкого завтрака, не грех всю ночь искать приключения на объект

ЖО, дабы поутру понять, что есть вовсе не обязательно, когда можно просто попить…      (ибо жрать еще с вечера нечего) то есть, ах вот оно какое – «бодрое утро» 

             вот смотрю я на этого чупакабрика и…                              все как то не пойму,                         вот вроде ничего особенного в нем нет

        да и понимание того, что со временем       (когда оно вдоволь поиздевается над ним)      он озлобится на людей и станет брыдотным, ужасным (быть может даже и отвратительным чудовищем) все это ведь должно как то                отпугивать (что ли)

а все ровно… выпускать из рук не хочется      (то бишь, взгляд оторвать  очень сложно)    ибо чем дольше я смотрю на эту картинку, тем все отчетливее вижу себя на его месте

иными словами

чувствую себя в твоих объятиях таким же жалким и беззащитным существом,            которое постоянно нуждается в твоем тепле…

             казалось бы, существующая разница между картинкой и человеком должна как то       радовать (что ли) а я ничего позитивного не чувствую, ибо никакой разницы не вижу…ведь будь я рисунком, все было бы иначе (и не только потому, что я бы навечно остался нежится в тепле твоих ладонь) но и вполне возможно, что мне сейчас было бы намного легче (или же не так ощутимо больно) разрываться на части от этого жгущего «если бы» (что испепеляет меня изнутри своей недосказанностью)

 я пью за разоренный дом, (за злую жизнь мою) за одиночество вдвоем и за тебя я пью…          за ложь меня предавших губ, за мертвый холод глаз… за то, что мир жесток и груб                за то, что бог не спас

Математика – ну до чего же противно точная наука… эта тетка не взлюбила меня практически с момента моего зачатия (ведь будучи наказан природой буквенным складом ума, по жизни связан цифрами) никому не нужные подсчеты, в итогах добивают своей предсказуемой точностью… хотя, именно в предсказуемости… той, что исключает               из привычного обихода вещей удивление, как веру в чудо, есть то, чего людям всегда         не хватает… только вот определенное постоянство, во всех своих проявлениях,                 (к которому всегда стремятся или требуют от других) чаще чем обычно,                                   попросту  надоедает соответствием…