дабы вновь успеть, не опоздать… лениво созерцаешь твердый шаг редких прохожих,         что торопливо бегут домой… и все чаще закрываешь уши, чтоб хоть из далека увидеть     гул большого города малого захолустья...

пытаясь взбодрится, тайком смакуешь запретный кофе, что понарошку затягивает время (не позволяя затеряться в мире пронзительных звуков тихого эха горьких комков)

ибо все еще получается, с особой легкостью выдохнуть в пыль прохлады дымное облако невыполнимых задач… посему, безумно жуткая усталость, прислоняя лбом к мраморному столбу, продолжает дышать в затылок заботами рабочих дней...

        всего несколько дней в году, некие цифры календаря умеют превратить обычный день в праздник души…посему сегодня, хочется взлететь в небеса и не опускаться более на землю… кричать во всю силу легких от безграничного счастья и радоваться чертикам       в глазах родного тебе человечка…

спасибо сын, за это яркое пятнышко в памяти моих серых будней…

                             казалось бы, для таких отношений непременно нужны слова,                      но все ли нуждается в объяснении???

любые звуки по отношению к нему, она считала — излишеством…                                         они встречались исключительно по желанию… несколько раз в неделю…всего на пару часов…до ближе невозможного…пили кофе в полу объятиях, курили одну на двоих и…дабы избежать пустых разговоров, нелепых признаний и банальных слов на прощание…все чаще молчали, всматриваясь в полутемные углы отельного номера…

они всегда расставались с улыбкой…                                                                                           и целовались так, будто их время на «побыть наедине», только наступило…                           лишь нервные взгляды таксиста подгоняли стрелки часов к разлуке

они выпускали друг друга из объятий с легким сердцем… ибо этот немой договор,                 в котором каждый получал лишь то, чего не хватало и брал не больше, чем мог отдать взамен…позволял им не прятаться от злых языков, и жить дальше… своей жизнью…           (она возвращалась в пустоту своих окон, он с головой уходил в работу)

эти странности семейной жизни…особенно в головах общих знакомых, занимали много времени на обсудить, перемыть, поболтать…ибо как то все не складывались пятнашки,   по поводу таких отношений, будто нечто важное было упущено…

а они же просто не решились убить в себе любовников…посему и встречались вне дома несколько раз в неделю, позволяя чувствам выйти за рамки штампов общепринятого мнения о семейных ценностях

я бы хотел заботиться о тебе, не желая изменить в тебе что либо… доверять, оставляя свободу выбора… не нарушая границ личного пространства, принимать всерьез важные для тебя мелочи… уважать мнение и поддерживать глупые поступки… приходить к тебе,  не навязывая свое общество и уметь прощаться, не боясь потерять навсегда…

       дарить без повода нужные вещи, не дожидаясь банальных слов благодарности…              говорить о чувствах, не возлагая на тебя ответственность за них… делиться знаниями,             не поучая… восхищаться недостатками, и наделяя их исключительностью, превращать в достоинства… быть тенью на расстоянии шепота, чтоб в миллиметре             от соприкосновения губ, сказать неуместное «здравствуй»

ибо от моего «люблю» не станет легче… земля не уйдет из под ног, а планета не изменит траекторию полета…мир не перевернется…чудеса не посыплются с небес и вряд ли станет теплее, спокойней или просто приятно…посему я стараюсь не говорить тебе          об этом, даже когда хочется кричать… возможно поэтому, я и не могу почувствовать,         что то другое… более внятное по описанию и не такое сложное по ощущению

ворую тебя у всех…(любимых, друзей, знакомых) подсознательно..

(против твоей воли и желаний) ворую нагло… изо дня в день, каждую ночь

психуешь, но уступаешь… (незаметно, нежно, ласково)

любишь открыто, но в тайне… (отдаешь все, ничего не требуя взамен)

жалеешь меня спящего, а я все никак не решаюсь назвать тебя своей,

(просыпаясь) позволяю уйти, а после опять ворую..

и все так же, прижимаю тебя к себе, сильнее прежнего, (жадно) а отпустить не могу..

каждый раз проходя мимо, захожу к тебе на минутку и… остаюсь до утра…                     нежась в твоих объятиях, утопаю в ласке обжигающего дыхания… в исступлении, задыхаюсь от запаха волос и… ощущая на себе трепет твоего тела, слегка прижимаю тебя к себе (чтоб хоть на миг унять эту мелкую дрожь)

после, всецело отдаюсь твоим рукам…замираю над тобой в ожидании…                           изо всех сил пытаюсь сдержаться, жадно впиваюсь в твои губы, чтоб не начать разговор,  ведь понимаю, что сейчас он неуместен и совершенно не нужен, что при таких действиях, он лишен всякого смысла…ведь это всего лишь пустословие стадных фраз, излишество звуков в биении сердца… но почему то сейчас, очень хочется, именно сейчас…                   задеть тебя словом, чтоб ощутить твои губы не только на вкус

уходя в себя, закрываю глаза, кусая губы до крови…от боли смешанных желаний и чувств, выпуская наружу дикий стон, с остервенением, пытаюсь вырвать из потока своих сумбурных мыслей хоть единое слово, которое б заставило тебя заговорить, а не просто улыбнуться в ответ…после секундного замешательства, открыв глаза застывших слез, вжимаюсь в тебя всем телом и еле слышно прошу… «не молчи»

утопая в сияющих волнах залива, солнце медленно уходило за горизонт…ветер (ее вечный спутник) он покорил ее свободой, очаровал легкостью (сделал равнодушной ко всему) часто воровал тяжелые мысли и пробирая до костей, согревал душу холодом нашептывая теплые мечты… всегда сопровождал ее, когда она неторопливо, (забыв обо всем) шла вдоль набережной…вот так просто, молча брела по городу отдавая дань мастерам средневековья (их чувству прекрасного) брела в никуда…в голове не было мыслей, только мечты и, ветер (согревающий вечерней прохладой) путавший волосы, голоса, звуки… доверившись ногам, она брела забыться… туда где могла сбросить камень с души, скинуть с себя одежду и отдать на растерзание соленой воде свое тело…                             небольшая лагуна, закрытая со всех сторон острыми скалами, высокими и частыми деревьями со старой раскидистой кроной (эта полоска дикого пляжа, стала для нее рекой забвения) идеальным местом для незабываемого наслаждения… каждый раз она приходила сюда дабы побыть наедине с собой (обычно, поздно вечером) в теплые летние дни, отдаваясь в плен ласке воды, нежности ветра и сладости жестокой мечты (что парила чайкой в звездном небе) подолгу сидела на берегу и молча наблюдала за кусочком масла в небе (там, где таяла луна)

«Если однажды ты не захочешь никого слышать, позвони мне — я обещаю молчать»

© Габриэль Гарсиа Маркес

«По моему, самая пронзительная тишина, та, что заполнена сказанным с горяча                      (зря…произнесенным триста раз) и вот когда ссоры становятся не исключениями,                    а нормой… неожиданно осознаешь, что ругань — единственный способ общения,          а единственная альтернатива — обиженное молчание» © The Story of Us

             жадно вдыхая полной грудью утреннюю свежесть,             она каждый раз обещала себе, что больше не будет…

засыпать под утро, курить натощак, завтракать вчерашним ужином (запевая холодный чай горячим кофе) и вспоминать, какими отвратительными бывают яблоки на пятый день диеты…ждать снега в летний зной, бродить под дождем                       без зонта, устраивать бардак в квартире,            влюбляться в случайных прохожих, заводить сомнительные знакомства и быть душей компании, от которой все чаще хотелось сбежать

 -  ты с ним спишь???                                                                                                                          -  нет… я с ним просыпаюсь

     она знала, что ей надо ложиться спать раньше трех ночи… ведь после, вслушиваясь в молчание одиноких стен, ее всегда посещали мысли о собственной неудачливости…                                 в такие моменты, даже горячий чай не спасал от внутреннего холода… и тогда, ей казалось, что в этой абсолютной тишине,         она просидит за монитором, ночь за ночью, всю жизнь                  но больше всего, ей было интересно… а что если она сейчас,                        кому нибудь позвонит, ей ответят???

но не смотря на километровый список абонентов, она никогда не решалась удовлетворить свое любопытство…