«Еще вчера мы были незнакомы, а нынче знать друг друга не хотим»

© В. Вишневский

 «…а я по прежнему ненавижу ее… за красоту, за то, что на нее невозможно взглянуть и, при этом не обжечься… за то, что каждое мое движение в ее сторону она рассматривает, как недвусмысленный подкат к ее заднице, и… наконец, за то, что она считает себя умнее всех и вся…

я стал игнорировать ее (прекратил с ней всякое общение, что само по себе было непросто, ибо мы работаем в одном офисе) и всем своим видом показывал свое равнодушие… будучи действительно не дурой, она быстро угадала мое настроение

                – ты не первый такой в моей жизни… – сказала она мне сегодня в курилке…         вас таких, внешне индифферентных мужиков, пруд пруди…  одни считают, что напускным безразличием как то заинтересуют меня… другие, как ты, просто обманывают себя… борются со своей природой и натурой… но против естества не попрешь, ибо его так легко         не сломаешь… поэтому, предлагаю тебе, все же иногда со мной общаться…                    это будет полезно для нас обоих

после, она докурила и ушла, а я еще долго не мог успокоиться… пожалуй,  скромнее этой девушки, я никого и никогда не встречал…»

– я мееедленно снимаю с  себя ответственность, а потом с тебя…                                                                                                                                           ты такая – без ответственная 

– бесстыдник, я ж на работе!!! войди в мое положение 

когда осознанно превращаешь душу в проходной двор, не особо удивляйся, если прохожие наследят высшим сортом личного опыта, от чего зарубцованные раны, (возможно) вновь начнут кровоточить…ибо давно уже не сенсация, что у каждого… достаточно молодецкой удали и эрудиции, дабы в любой проблеме найти виновных (назначить им меру наказания, тыкнуть носом в неоспоримые вещи)

иногда… проваливаясь в сон, я все чаще падаю… при чем что то так подозрительно долго, что аж страшно… пролетаю сквозь облака и не вижу земли… и парашюта нет…                   (хотя, его наличие меня бы не слишком успокоило) через минут десять,  хотя вполне возможно, что и все двадцать пролетели (кто ж его знает… это же сон) а тверди подо мной все не наблюдается… через полчаса я успокаиваюсь и лечу уже с явным удовольствием… (земли так и не оказалось… видимо в пух и прах я разобьюсь не скоро)

кому нужны врачи на свете белом??? об этом  знает каждый идиот, ведь только два недуга поражают тело (пиздец – не лечится, хуйня – сама пройдет)

я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком ©

«Свой путь земной пройдя до середины…оставшийся – я бодро проползу»

© Данте Алигьери

     то есть…  скорости моего соображения, может позавидовать, самая быстрая улитка        в мире (ну, максимум черепаха)

ему только двадцать пять, а он уже устал от жизни… он, страдает без особых на то причин и оснований… каждый раз, когда смотрю на него, испытываю отвращение, ибо мягко говоря… неприятно, от того, во что он превращает свою жизнь

многие страдают разнообразными расстройствами, но лишь некоторые могут превратить болезнь в способ существования… для него весь мир охвачен безумием, и это безумие тут же становится в ранг с нормой… но самой нормы, как таковой, для него уже давно         не существует, как не существует волшебства (ведь это было бы чудом)

пребывая в состоянии легкой отрешенности, раскуриваешь дымное облако раздумий, когда нечто изнутри начинает сигнализировать об усталости привычки…

думать, всегда было вредно, даже в самом положительном случае, это всегда не так смертельно, как мучительно… процесс кипения мозгов мог бы во многом помочь, и если бы не путал, то явно разбирался, хотя бы по частям… (а так, справедливости ради)

остатки разума, пьянея от трезвости ума, живо трещат по душам о своем и наболевшем, пока помутнения рассудка окончательно не прояснится...  и так как домыслы завидного положения вне, всегда уступали идиотизму навязчивых идей… ничего другого не остается, как легкой джазовой, вальсируя параллельно по диагонали от выхода, топать по ту сторону абсурда…

             хотя… проще наблюдать, как одна волна поглощает другую… и неплохо было бы           отдохнуть, да все никак и некогда… (а изменить тем более) ибо незачем торопить                  ход событий посему, когда накрывает с головой, желательно самому прикопаться, чтоб не засыпало чьим то чем то…

ведь куда проще уйти от спокойного к размеренному, чем собрать воедино все не нужное, но такое необходимое (пусть и невзрачное)

удивительно… но как бы легко не обрывалась мысль на полуслове, а переосмыслить             отторжение по причине несовместимости, сложнее во стократ…и от этого так гадко,    что в любом другом случае не задумываясь, из понимания в свободное плавание… а тут, из вредности по привычке, втягиваешь по глубже вопреки всем нельзя… и это ТАК бесит, что уже завтра будет устраивать

прочность любой постройки, в первую очередь проверяют надежностью… и только после всех налетов стихийных бедствий        ее превращают в дом мечты… это потом, удобства техничного прогресса, вызывают зависть у соседей, а до этого стены насквозь пропитываются теплом и уютом семейного очага… и пока существования в поисках комфорта вырабатывает привычку к жизни…ты безустанно твердишь себе, что все это временно…

данная мысль успокаивает своей глупостью, пока не теряется всякий смысл тратить нервы, средства и силы на обустройство определенного места обитания…

в таком бреду пройдет год, два, пять…и еще столько же, и даже больше…

ведь это только время, оно просто не может стоять на месте, когда вокруг все меняется… а ты можешь, не только жить на чемоданах в замкнутом пространстве временного жилища, но и убеждать себя в том, что живешь полноценным существованием

(ибо нет ничего более постоянного, чем временное)