когда человек теряет веру в чудо, это всегда грустно… и не только потому, что яркие пятна тускнеют, выцветая в обыденности… от чего огонь в глазах сменяется холодным блеском… казалось бы, взрослому человеку намного проще пережить потерю,                     ибо единожды разочаровавшись (в чем либо) после, не так уж и тяжело принять тот факт, что это всего лишь жизнь (нечто несправедливое, но не смотря на свою жестокость… безумно ценное) иными словами…как бы ни было больно, а все же терпимо…                     (то есть, жить можно…пусть и не всегда удается остаться в живых) но когда из-за тебя веру в чудо теряет ребенок, хочется удавится…

Однажды папа наказал свою трёхлетнюю дочь за то, что она потратила рулон позолоченной обёрточной бумаги. С деньгами было туго, и папа был просто взбешён оттого, что ребёнок пытался украсить какую-то коробочку без видимой на то причины. Несмотря на это, на следующее утро маленькая девочка принесла своему отцу подарок, сказав: — Это для тебя, Папочка.

Он удивился, ведь до этого накричал на дочку.                                                                         Но его возмущение снова вырвалось наружу, когда он обнаружил, что коробка пуста…

— Разве ты не знаешь, что когда дарят подарок, то в коробку принято что-то класть?                А ты мне даешь пустую коробку.

Маленькая девочка взглянула на него со слезами на глазах.

— Папочка, но она же не пустая. Я наполнила её своими поцелуями.                                              Они все твои, Папочка!

Отец был поражён. Он опустился на колени, нежно обнял дочку и умолял её о прощении.     С тех пор папа хранил этот бесценный подарок рядом со своей кроватью несколько лет.     И если у него в жизни случались трудности, он вспоминал про поцелуи и любовь, которую подарила ему дочка. Ведь это гораздо важнее всех проблем, материальных богатств и ссор из-за пустяков.                                                                                  © Сборник притч

– пап, расскажи сказку  

– так все сказочные герои уже давно дрыхнут  не будить же их

– а ты быструю сказку расскажи, чтоб они не успели проснутся  

*шепотом на ушко*   – и жили они долго и счастливо  

*типа сонно потягиваясь*   – засыпая крепко   

…когда вечером идешь по улице, обычно смотришь себе под ноги и совершено                 не замечаешь, что вокруг тебя много света…окна домов, (особенно накануне зимних праздников) такие яркие, теплые, иногда даже жгучие, как глаза… но ты, будучи погружен   в свои мысли, не обращаешь на них никакого внимания, будто и нет их вовсе…             редко в голову приходит мысль о том, что огоньки в окнах живые, как и те люди, что включают свет, что они не просто освещают помещение, а живут, какой то своей загадочной жизнью… а потом умирают, безмолвно гаснут на глазах прохожих… вот так горели, горели… а потом раз, и погасли… правда, после зажигаются звезды… и чем больше звезд на небе, тем меньше горящих окон… в преддверье  ночи, оконная мозаика становится все менее заметной, но более кружевной и печальной…

                            Анестезия на дне стакана… в пустых бутылках полно окурков,                                 Голова еще в плену дурмана, но уже болит от резких звуков…

                      В метеосводках – дожди и разлуки (теплом не балуют, ибо время не лечит)                   Лечат мечты, алкоголь, чьи то руки,   шарф теплых слов и случайные встречи

                               Лечит гитара, подушка и грезы,  новопассит, аспирин, валерьянка                                  Лечат стихи, сигареты и проза,  морды друзей и хорошая пьянка

                         Лечит кино о придуманном счастье,  точки в конце и изгибы предплечий                              Время же (врач-неудачник) отчасти, разными дозами – лечит, калечит

                              В левом предсердии выжжено имя,  в правом елозит тупая заноза                               Мне бы вином до икоты… а время… может, и лечит… но тут, без наркоза

властью данной мне рядом бесконечных цифр, при поддержке буквенного склада ума, уведомляю… данное бла бла бла, чистой воды трындешь, которую вовсе не обязательно дополнять взглядом со стороны, ибо написанное, изначально обреченно резким звуком…

                     Они живут в обыденной поспешности, не успевая счастье встретить,                            курят по ночам о нежности, когда бессмысленно бороться с этим..

                  Сердечный ритм струиться щебетом, судьбе назло — прямолинейные,                                 оба, соскучились по трепету, и хорошо, что это не смертельно

                  Вопрос — не скрытое признание… в ответе — нет права ошибиться,                                    они скучают по вниманию, не замечая, что вокруг творится

                          Ворвались в жизнь мечты горящие, и не было бы так тревожно,                            скучать о чем то, по настоящему, забыв о том, что невозможно

«…однажды, впервые побывав в открытом море, я увидел, как там идет снег… представляете, снегопад в открытом море?! завораживающее зрелище!…в сумерках, падающий снег был похож на метеоритный дождь… он был такой яркий, будто светился сам по себе… помню, я тогда почувствовал такую тревогу, что некоторое время не мог понять, из за чего я собственно так волнуюсь…и лишь, спустя какое то время, до меня дошло, что мне просто обидно за этот снег, что бесследно исчезает в воде не успевая     во что то превратиться… (ни в мокрые пятна на одежде, ни в снежную кашу, ни в лужи,         ни в слякоть, ни в грязь, ни в сугроб) он просто падает и исчезает, тут же…                       падает в воду и превращаясь в волну, растворяется в ней… и все эти бессчетные снежинки и хитросплетения траекторий их падений… все это, ни для кого…                           и только некоторым из этого снегопада, (совсем немногим) прежде чем растаять,             удалось прожить… тем, которые смогли упасть на палубу корабля, головы и плечи моряков, суждено было запомнится… тогда казалось, что мы там только для того                 и нужны, чтоб хоть некоторые из снежинок, смогли занять достойное место                             в нашей памяти…»                                           © Е. Гришковец – «Дредноуты»

точно так же происходит в жизни, (что подражает траектории падения кристаллообразных осадков) лишь иногда она покорно следует строгому курсу, легкой поступью плывет             по течению размеренного быта… ибо все чаще бывает слишком запутанной, состоящей     из взлетов и падений, как полет маленькой снежинки в метель…что все кружится в вихре страстей и эмоций, безнадежно пытаясь причалить к своему берегу (треплется кораблем на штормовых волнах) казалось бы, зачем прилагать столько усилий, если с приходом весны, и те и другие, (одинаково) бесследно исчезнут на дне… люди в таких жизнях, абсолютно ничем не отличаются от снежинок… их уникальной неповторимостью можно любоваться до бесконечности…но стоит к ним слегка прикоснуться, как они тут же, бесследно исчезают

мы настолько разные, что лишь в одном похожи… мне сложно сказать «привет»           точно так же, как тебе «прощай» и дело даже не в людях, коим необходимо говорить эти привычные слова обыкновенной вежливости… и не в своевременности принятых решений, (что живут под пристальным наблюдением запоздалого «только здесь и сейчас») и уж тем более не в трудностях сортировки событий на «важное» «терпимое» «с потом выйдет»       вся проблема, именно в тех сомнениях, что пылают внутри нас жаждой быть рядом… возле людей, которым наше присутствие, что мертвому припарка                                         (то есть, та же необходимость)

говорят, будто ничто не ранит больнее осколков вдребезги разбившейся надежды…             а еще говорят, что самую острую боль причиняют счастливые воспоминания…                     ибо невыносимо осознавать, что держались они на лжи (будь то добровольный самообман или же правдоподобная ложь со стороны) ибо зачастую то ведь лгут во благо, как всегда не понятно зачем, но это громкое «во благо» всегда оглушает своим благородством             (даже не смотря на то, что в его присутствии, ты ощущаешь себя обреченным)

возможно именно поэтому, когда горечь послевкусия аккуратно укладывает воздушные замки в маленький чемоданчик…уже совсем не больно от того, что все эти годы тебя обманывали с необычайной легкостью… но как бы глупо ты себя не чувствовал и                 каким бы жалким не казался, а понимаешь, что былого то не вернешь (будь то клятвенное обещание, бережливое отношение или же наивное желание вернуть время вспять)

неведомо почему так, (быть может «закон подлости») но жизнь всегда расщедривается именно в тот момент, когда ты нуждаешься в потере (будь то память, чувство или же здравый смысл помутненного рассудка) ведь без потерь невозможно преодолеть все те преграды, что постоянно возникают на пути к человеку которому можешь доверить свое молчание… но иногда желание обрести этого человека настолько относительно, что уже     не замечаешь, как твои потери являются его находкой…

люди часто говорят умные глупости, (и лишь потому что не умеют жить молча)                 якобы совершают «благородные» поступки (а сами лгут во благо, дабы избежать укоров совести) и что характерно, изо всех сил ищут причину поговорить по душам, а находят… очередной повод хлопнуть дверью